- Até existe caminho pra felicidade, mas o preço do pedágio é um abuso!
- Queria ter a quantidade de amantes que minha mulher acha. A quantidade de dinheiro que meus amigos pensam. E fosse tão bonito quanto minha mãe fala.
- Se macumba funcionasse, o futebol baiano seria o melhor do mundo.
- Não quero ir para o céu. O inferno é que deve ser bom, pois lá tem preguiça, gula e luxúria!
- Quando sua mulher fica grávida, todos fazem carinho na barriga dela, mas ninguém apalpa seu saco e o parabeniza pelo bom trabalho.
- O amor é como procurar o Wally. A busca é divertida, mas quando vc acha perde a graça e é hora de virar a página.
- O mais próximo da perfeição que uma pessoa chega é no momento que escreve o seu currículo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que enquanto um eu escolho, o outro me escolhe.
- Fique feliz quando alguém te chamar de droga. Pelo menos um terço do mundo é viciado em você.
- Político fica prometendo Bolsa Saúde, Bolsa Família, etc. Se me der uma Victor Hugo eu voto nele!
- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
- A cal é virgem porque o pincel é brocha.
- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
- A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
- A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
- A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
- A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.
- A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
- A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.
- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
- A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.
- A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.
- A matemática é virgem porquê o trigo não metria.
- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
- A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
- A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
- A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
- A primeira amnésia a gente nunca esquece!
- A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- A única sogra que presta é a da minha mulher.
- A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
- A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
- A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.
- A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
- A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
- A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
- Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!
- Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
- Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
- Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
- Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
- Alegria de pobre é impossível.
- Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
- Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.
- Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
- Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
- Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
- Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
- Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.
- Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
- Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.
- Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
- Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
- Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
- As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…
- As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
- Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
- Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
- Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
- Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
- Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
- Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
- Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.
- Cachorro que late não morde… enquanto late!
- Cada Maomé tem a montanha que merece!
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
- Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.
- Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
- Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.
- Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
- Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
- Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
- Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
- Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
- Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!
- Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
- Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
- Castigo da bigamia é ter duas sogras.
- Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!
- Celular é igual celulite, todo bundão tem.
- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!
- Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
- Cerveja faz mal, quando falta.
- Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!
- Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
- Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.
- Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!
- Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
- Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.
- Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
- Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.
- Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
- Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
- Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!
- De hoje pra trás eu parei de beber.
- De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
- Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
- Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
- Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
- Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
- Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
- Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
- Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
- Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
- Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
- Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
- Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
- Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
- Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão.
- Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.
- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
- Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
- Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
- Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
- Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!
- Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
- Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
- Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
- Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.
- Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).
- Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!
- Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
- Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???
- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
- É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
- É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
- E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
- Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
- Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
- Engraçado como a morte acaba com sua vida!
- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
- Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando e andando’!
- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
- Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
- Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
- Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
- Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
- Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora…a mulher rola e finge de morta…”
- Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.
- Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.
- Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.
- Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
- “Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
- Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
- Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
- Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!
- Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
- Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
- Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
- Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
- Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.
- Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.
- Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
- Evite acidentes. Faça de propósito
- Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
- Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.
- Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.
- Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e ‘nois’ tirando onda…
- Faz da sua ausência o bastante para qe eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!
- Fazendo merda que a gente aduba a vida.
- Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
- Feliz é dono de sexshop, que pode dizer Pegue suas coisas e vá se fuder!
- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
- Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá…
- Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!
- Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
- Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…
- Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
- Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
- Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
- Herrar é umano.
- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
- Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
- Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…
- Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
- Jamais bata em homens com óculos… Use as mãos.
- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
- Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!
- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
- Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
- Larguei a bebida, só não sei onde.
- Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
- Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!
- Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
- Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
- -Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não André Amorim!
- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
- Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
- Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!
- Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
- Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
- Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
- Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!
- Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
- Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.”
- Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
- Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…
- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
- Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
- Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…
- Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
- Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
- Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
- Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
- Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
- Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
- Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
- Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
- Não bebo água… os peixes transam nela!
- Não bebo mais, nem menos… Assim tá bom.
- Não cobiçais a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo.
- Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
- Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
- Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
- Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
- Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
- Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
- Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
- Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.
- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
- Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
- Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
- Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
- Não roube, o governo detesta concorrência.
- Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.
- Não sei com quantos paus se faz uma canoa, mas seu pai é foda! Com um só ele fez um avião!
- Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
- Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
- Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
- Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!
- Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
- No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.
- Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
- Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
- Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!
- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
- Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.
- Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
- Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
- Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…
- Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai.
- O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
- O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
- O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
- O arroto é um peido que subiu na vida.
- O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
- O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
- O cara era vegetariano. Levou a menina pra moita e comeu a moita.
- O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
- O casamento é um sonho, a mulher é o despertador.
- O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso.
- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
- O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
- O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
- O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
- O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
- O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
- O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
- O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
- O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
- O homem é o único animal que pensa que pensa.
- O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
- O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
- O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!
- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
- O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
- O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
- O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
- O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
- O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
- O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado. - O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
- O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem.
- O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
- O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
- O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.”
- O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
- O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
- O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
- O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
- Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…
- Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
- Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.
- Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
- Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
- Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
- Otimistas são pessimistas mal informados.
- Para bom bebedor meia garrafa basta.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
- Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
- Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
- Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder.
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
- Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se você conhece você nao come.
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
- Pau que nasce torto trepa de lado.
- Pau que nasce torto, mija fora da privada.
- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
- Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
- Penso, logo desisto.
- Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: Bonito, hein!
- Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
- Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
- Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
- Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
- Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
- Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele…
- Pior do que coice de burro só praga de sogra.
- Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…
- Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
- Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
- Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha!
- Por favor não respire: estou fumando.
- Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
- Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
- Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
- Preserve a natureza… não coma piranha!
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
- Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!
- Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro.
- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
- Qdo você tá triste ninguém repara sua lágrima. Qdo você tá feliz ninguém repara seu sorriso. Agora… experimente soltar um peido.
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…
- Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
- Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
- Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.
- Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
- “Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do mundo. Depois que crescemos, temos certeza!
- “Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
- “Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.
- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem parabéns. Mas ninguém apalpa seu saco e diz bom trabalho.
- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.”
- Quando um não quer… o outro insiste!
- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem.
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
- Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!”
- Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica.
- Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
- Quem dá aos pobres… paga o motel!
- Quem dá aos pobres… engravida!
- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
- Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!
- Quem ri por último… é porque não entendeu a piada!
- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
- Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
- Quem tudo quer… fica enchendo o saco pedindo!
- Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
- Quem vê cara não vê nuca.
- Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!
- Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
- Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
- Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.
- Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega.
- Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado…
- Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
- Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
- Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!
- Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela!
- Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!
- Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.
- Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode não tinha chifre.
- Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
- Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
- Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
- Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
- Se eu morrer… minha mãe me mata!
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
- Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!
- Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
- Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
- Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seja feliz!
- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!
- Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
- Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
- Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior!
- Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
- Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
- Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…
- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
- Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
- Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
- Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
- Se você for corneado e pensar em pular de um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de chifres e não de asas!
- Se você ri, dou risada com você, se você chora,choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
- Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
- Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
- Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
- Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
- Se você tem medo da solidão, não se case.
- Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
- Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
- Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
- Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
- Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
- Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar.
- Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
- Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
- Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
- Só dou carona a quem me dá.
- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
- Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
- Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
- Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
- Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
- Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
- Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
- Sogra não é parente é acidente.
- Sogra não é parente, é castigo.
- Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
- Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
- Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
- Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.
- Tá escrito “insira o disco 3″, mas só couberam 2 no drive..
- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
- Tanto no truco quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
- Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor…
- Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!
- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
- Tô passando mais fome que piolho de peruca.
- Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa.
- Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
- Toma Red Bull que te dá asas, só não vá achar que é o Super Homem e que tem peito de aço!
- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
- Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
- Trate bem seus filhos … eles escolherão o seu asilo.
- Tudo na vida passa, até a uva passa!
- Tudo o que puder dar errado, dará errado.
- Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
- Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo. (Frase enviada por Matheus Giovanni.)
- Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”
- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
- Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
- Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
- Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
- Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler. - Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo… As mãos já estão cheias de calos.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Usar drogas não é problema… O problema é a polícia!
- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
- Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres… o Photoshop!
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
- Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
- Você acredita em amor à primeira vista ou vou ter que passar aqui de novo?
- Você ainda está lendo isto? Que paciência…
- Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
- Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.
- Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!”
- Me chama de coca-cola que eu te mostro o lado bom da vida.
- Só existem dois tipos de pedestre: o rápido e o morto.
- Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
- Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
- Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.
- Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…
- Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!
- Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!
- A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
- O Senhor é meu pastor… E fica latindo a noite inteira lá no quintal!
- Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
- Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
- Dizem que a União faz a Força, Mentira! A União faz o Açúcar!
- Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo.
- Se sua mulher o abandonou não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra.
- No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
- Quer perder peso sem sair da cama? Entre em coma por 6 meses.
- Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.
- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% SÃO os políticos.
- A abstinência é um boa coisa... desde que praticada com moderação.
- A amizade começa quando duas pessoas podem permanecer juntas em silêncio sem se sentir constrangidas.
- A beleza está nos olhos de quem vê.
- A cabeça é como um pára-quedas, funciona apenas quando aberta.
- A cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
- A felicidade consiste em ter boa saúde e má memória.
- A felicidade está na viagem e não no destino.
- A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
- A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer as perguntas.
- A parte mais difícil de seguir em frente, é não olhar para trás.
- A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
- A sorte favorece a mente bem preparada.
- A única forma de vencer uma discussão é evitá-la.
- A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
- A vida são 2 dias, o Carnaval são 3.
- As pessoas viajam para esquecer, mas quando abrem as malas lembram daquilo que queriam esquecer.
- Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia.
- Brasil: Ame ou Miami.
- Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que entende.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- De todos os julgamentos, o mais importante é o que fazemos sobre nós mesmos.
- Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Mas hoje só bebe!
- Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
- Difícil é ganhar um amigo em uma hora, fácil é ofendê-lo em um minuto.
- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
- Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas (frase de Homer Simpson na série Simpsons).
- Disciplina é fazer o que tem que ser feito, quer você queira ou não.
- Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.
- Do maracujá eu só não comi a Mara.
- Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!
- Estou mais tranquilo que vaca na Índia.
- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. (Frase de Homer Simpson)
- Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo.
- Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
- Eu vejo pessoas mortas. Mas depois a maconha acaba.
- Exemplo da reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da linguiça!"
- Existem duas regras para o sucesso. a primeira é nunca contar tudo o que sabe.
- Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e... Não me lembro qual é o outro...
- Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar para o pato.
- Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
- Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.
- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
- Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
- Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.
- Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
- Mulher feia é igual a um trator, é bom para trabalhar, mas não para passear na rua.
- Mulher só é fiel à moda.
- Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
- Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.
- Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra.
- Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
- Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Frase de Saddam Hussein...)
- No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
- No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!
- Nunca discuta com um idiota: ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos, quem odeia não vê qualidades... E quem é amigo vê as duas coisas.
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
- O dever acima de tudo? Então não pago mais minhas dívidas!
- O dinheiro não traz felicidade... para quem não sabe o que fazer com ele.
- O filme tinha facadas, enforcamentos, brigas, e outras cenas altamente educativas.
- O medo de perder tira a vontade de ganhar.
- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
- O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde.
- O pensamento é o ensaio da acção.
- O possível eu faço logo, o impossível demoro um pouco.
- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo... começando pelo que houver na geladeira.
- O problema de morar sozinho é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
- O Senhor é meu pastor... e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
- O senso comum não é tão comum assim.
- Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.
- Os sonhos nunca desaparecem enquanto as pessoas não os abandonam.
- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
- Optimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar mal. O pessimista tem certeza disso!
- Ouse conquistar a si mesmo.
- Penso, logo desisto.
- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
- Quão maravilhosas são as pessoas que não conhecemos bem.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
- Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite a caipirinha!
- Se acupunctura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
- Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta.
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
- Se não se esforçar ao máximo como saberá onde está o seu limite?
- Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!
- Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E vou avisando que sempre te achei um gatinho.
- Se você se sente só, é porque construiu muros em vez de pontes.
- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
- Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
- Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
- Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
- Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a actual.
- Todas as pessoas inteligentes têm dúvidas.
- Triste não é mudar de ideia. Triste é não ter ideia para mudar.
- Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
- Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas mudou a vida do coelho.
- Deus só fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ficaria pronto.
- Nunca neguei a ninguém o direito de concordar inteiramente comigo.
- O Pug é um cão tão feio. Tão Feio. Mas tão feio, que ultrapassou a barreira da feiura e ficou bonito de novo.
- Só existem dois tipos de idiota no mundo: aqueles que emprestam livros e aqueles que devolvem.
- Não é que eu tenha inimigos, só acho que a vida seria muito melhor se algumas pessoas não existissem.
- Não sou eu quem sempre atrasa. São os outros que estão sempre com pressa.
- Fale três vezes bem rápido: Justin Bieber, Eva e Adão.
- As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.
- Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.
- O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
- Pessimista é o sujeito que olha para os dois lados da rua de mão única antes de atravessá-la.
- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Aqui jaz minha sogra que viveu enchendo o saco. Agora que ele tá cheio, veio encher esse buraco.
- Se a família Restart tivesse crescido na época em que o Merthiolate ainda ardia, nada disso aconteceria.
- Os primeiros erros são de quem os comete. Os segundos são de quem os permite.
- Cabelo ruim é igual bandido. Se não tá preso, ta armado!
- Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.
- Não acredito nas coisas que sou capaz de fazer por dinheiro. Hoje, por exemplo, estou trabalhando.
- Hoje estou escorregando mais que azeitona em boca de banguelo!
- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
- Mais um dia que termina. Mais outro dia em que não fiz nada. Mais um dia perfeito!
- Você ainda acredita em dieta?! As vacas só comem salada e continuam gordas.
- Bebo pouco, mas o pouco que bebo me transformo em outra pessoa que bebe muito.
- Muçulmano é igual fã de Crepúsculo. Adora dar um chilique quando alguém fala mal do livrinho deles.
- O machismo não existe. É coisa inventada pela mulher, que ao invés de estar fazendo o jantar, fica inventando história.
- Tiririca é o Che Guevara da geração Dolly Guaraná.
- Quem me dera se tivesse só a consciência pesada e não esta coisa chamada barriga.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- Depois dos 40 tudo fica igual ao Maverick (carro. Já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente… Hoje só bebe!
- Os pernilongos aqui em casa são tão folgados que já estão vindo até de canudinho.
- Pra vida ficar perfeita só precisava arrumar um desemprego bem remunerado.
- Tô igual a dengue… cheio de casos por aí!
- Acabo de notar que o coração são dois pontos de interrogação. Um olhando pro outro. Isso explica muita coisa.
- Os pernilongos daqui de casa estão tão grandes que já estou mandando todos pra doação de sangue.
- A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.
- Queria morrer igual ao meu avô: dormindo. E não gritando, como os passageiros do ônibus que ele estava dirigindo.
- Maria Madalena realmente foi a única mulher convidada para a Última Ceia. Alguém tinha que lavar os pratos...
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